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Senhoras e senhores,

Vai começar mais um Big Brother Brasil e continuo me perguntando se depois de 10 edições sabemos tudo deste programa. Para ajudar em nossa jornada estou postando aqui algumas informações de extrema relevância sobre o BBB. (baseado na divertidíssima Desciclopédia)



O que é o Big Brother?

O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB, é um reality show de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.

O nome Big Brother se baseia no romance 1984 de George Orwell, porém este fato é contestado pelos participantes com cérebro de ameba do programa, segundo os quais o nome se refere à famosa regra não-escrita a qual os integrantes da casa deveriam se comportar como verdadeiros irmãos, sob pena de terem que passar o resto da vida trabalhando no programa do Didi.

Em resumo o programa funciona como uma poupança programada, onde a cada voto no paredão os expectadores depositam 0,34 centavos (mais impostos) na conta do Boninho (diretor do programa).

Como funciona?

Eles pegam os mais gostosões selecionados pelos produtores gays, que os convidam diretamente na balada, para fazer par com as mais gostosonas. Tem também os jogadores que criam um ar de expectativa e revelam que são gays tentando assim garantir o prêmio. Há também os humildes que são colocados lá para dar aquele ar de solidariedade com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos.

Então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro: As Eliminações.
Antes do BBB9 as eliminações seguiam a seguinte ordem:

1. Um Zé Ninguem que não tem estratégia de jogo ou uma gostosa;
2. Outro Zé Ninguem;
3. Membro de casalzinho formado lá dentro que seja entediante (a essa altura já deve ter tido alguma festa e casais já foram formados);
4. Outros membros de casalzinhos;
5. Rivais de odiados polêmicos (que são quem fazem a alegria da casa no quesito baixaria);
6. Odiados (como já tem poucos participantes e quem vai ganhar é o gay (ou emo) ou o pobrinho em ordem aleatória de primeiro e segundo, os odiados já podem ser eliminados pois não tem mais com quem brigar)
7. Pobrinho ou gay (ou emo)

No BBB9 o passo 7 foi substituído por um tipo novo de ganhador: O Carioca.

Então a partir daí vem o ponto mais alto da alegria de assistir o BBB: O final. É onde o vencedor chora e diz: "Obrigado Brasil!", e começam os papelzinhos chatos a grudar na cara suada de nervosismo de ter que sair para vida real novamente.

A seleção dos participantes

Alguns métodos de seleção mais conhecidos e utilizados para buscar os participantes do BBB são:

• Teste de Sofá - porta de entrada para gostosonas e pattys;
• Cantada na balada do produtor gay - porta de entrada para gostosões e emos;
• Porta da Esperança - porta de entrada para pobrinhos;
• Ser sub-celebridade no twitter (inovação do BBB10) - porta de entrada para emos e pattys;

Dos 27 estados do Brasil, são escolhidos a cada edição: 4 paulistas e 6 cariocas, sendo que os não-cariocas devem se esforçar em perder seu sotaque caipira e pronunciar "shh" em vez de "s" e mandar goela abaixo o seu "rrr" se quiser que as suas chances aumentem consideravelmente (salvo se o sotaque caipira for de paulista).

Ser branco é praticamente um pré-requisito, sendo que caso você seja negro ou índio pode ter a sorte de entrar no grupo de concorrentes que são convocados para evitar o aspecto racista do programa. Entretanto estes participantes serão eliminados logo nas primeiras semanas.

No entanto, nas primeiras versões do BBB tivemos quatro vencedores baianos: Bam-Bam, Cida, Jean e Mara, sinal que os baianos são mais burros que a elite carioca e paulista do programa.

No período que os atores... digo... participantes são confinados, eles sempre ganham apelidos carinhosos, exceto o afro-descendente da casa, que é invariavelmente chamado NEGÃO.

Existem as seguintes dicas para ganhar o BBB:

• Dica 0: Não existe dica número 0;
• Dica 1: Para ter chances de ganhar o BBB você precisa ser Burro, Cowboy, Gay ou Emo, Pobre ou Carioca;
• Dica 2: Não questione a dica número 1;

Além disso, temos algumas características que facilitam o seu sucesso no programa, as seguintes:

1. Ter mais de 18 anos (isso nao conta com sua idade mental);
2. Ter feito curso de atuaçao;
3. Ser um sacoleiro que ganha 2500 reais por mes;
4. Ter no maximo 50 de QI;
5. Nunca ter passado da primeira série
6. Saber dançar o creu;
7. Se for mulher, ter bunda e peitos grandes e usar roupas provocativas
8. Se for homem, pagar de gay, emo ou usar tenis de skatista, cabelo bagunçado e ter preguiça;
9. Não saber escrever bem o português;

Também pode ser importante ser um pseudo-intelectual e falar bem sobre o que não sabe, aliás, os telespectadores vão te achar um mestre no assunto, juntamente com seu estilo descolado torna-se uma combinação perfeita.

É absolutamente indispensável que o candidato tenha fluência no idioma oficial da casa, o uhúês, língua originária da imbecilândia. O uhúês é considerado o idioma mais obscuro do mundo, já que um único vocábulo, o "Uhúuuuu" é utilizado em 70% das orações, geralmente desacompanhado de verbo, substantivo, objeto e principalmente, sentido.

Caso seja gay (ou emo), esconda esse fato até ser enviado ao "paredão" pela primeira vez, então assuma-se como tal e acuse todos os outros participantes da casa de preconceito (ao contrário do preconceito contra negros, dizer que é gay dá certo no BBB, ainda mais se você fizer parte da segunda maior torcida de Minas Gerais). Isso fará os telespectadores acreditarem que você é uma pessoa autêntica e sofredora.

Mulheres geralmente devem ter um corpinho esculpido, quando as exigências são muitas, uns 120 kg a menos torna-se o adequado. Pede-se também que as mesmas tenham bom conhecimento do português padrão, para evitar transtornos comunicativos, e se for pra falar inglês, manifeste-se com bom conhecimento do mesmo, ao invés de cantar "ia riou... iar d'silver..". Mas sotaques caipiras (da região sudeste) são muito bem recebidos e nas palavras da cientista doutorada em física quântica Sabrina Sato, "é verrrrrrdade!".

O jogo em si

O jogo é baseado em competições e brigas entre os brothers, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e comida.

Com Pedro Bial na posição de apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja: quem não comeu ninguém, não fez tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa "por acaso".

Até hoje somente o intelectual "Dhomini" conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.

Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão (onde infelizmente não é utilizada munição real).

Ao final do programa os outros participantes fazem bico no Zorra Total, Turma do Didi, Faustão e Fantástico e podem até comer algumas estagiárias da casa.

BBB é caracterizado pelo seu alto número de regras que vai aumentando mais e mais a cada edição. As regras vão aumentando em uma proporçao que pode ser visto nessa formula:

Número de regras da edição = Número de regras da edição anterior + [(Número de regras da edição anterior / 2) + 7]

A Rede Globo confina todos em um hotel antes de começar o programa para passar os textos e decidir quem vai ser o vilão, o mocinho, o pegador, a gatinha safada, a gatinha timida, os casais, e etc.

Na primeira e na segunda semana todo mundo é "amigo" de todo mundo, e ficam dizendo sempre a mesma coisa na hora de votar: "Nem deu tempo de conhecer as pessoas direito, é difícil Bial!! Mas eu vou votar no Fulano, mas não é porque eu não gosto dele, é porque nós quase não conversamos, a gente se conhece pouco! É por afinidade!".

No primeiro paredão, sempre vai uma gostosa contra o mais feio da casa ou contra o futuro vencedor da final. A gostosa sai e se caso for o vencedor que derrotou a gostosa, ele ainda irá para mais 3 paredões seguidos, o que resultará num aumento imenso de popularidade do mesmo.

Resumindo: um bando de vagabundos ficam presos em uma casa por três meses, fazendo muitas coisas, como: festas, putaria, fofocagens, festas, putaria e fofocagens. O público vota naquele que menos gosta e o sujeito tem o seu traseiro chutado para fora da casa, tendo em seguida uns 15 dias de fama.

Quem Assiste?

O expectador padrão trata-se de gente como eu, você, a sua mãe e o Lula.


Entenderam agora? ;)